Fotografia #3

Quando fazemos parte da história nos permitimos a melancolia secreta, para muito além da compartilhada. É como se quiséssemos, numa empreitada fútil contra o nosso ego, vangloriarmo-nos do prazer passado. E como ser humano, gosto de admitir que o sabor disso é admirável, talvez algo quase tão gostoso quanto a memória em si. É doer, as vezes, por viver um momento menos favorecido, ou é admirar a beleza do passado como uma obra de arte em desuso, mas com valor afetivo. É quase agridoce, é algo quase doce.

Espero que tudo o que passe saia de mim para admirar mais a frente, no caminho. É uma das formas de vencer a mim mesmo. E espero que tudo o que é belo permaneça, seja no momento, seja na memória do aprendizado.

Sinal

Tamanha é a idéia perto do corpo:
abre o olho, chega mais junto

lá, onde a gente se forma,
tudo se cria, nada se transforma
lá, é o fim do embate
onde tudo se encontra
posso te chamar do que eu quiser

vou entender tudo o que é sinal.

#9

(palavra)
( palavra )
(  palavra  )
( p a l a v r a )
(  p  a  l  a  v  r  a  )
(    p      l     v      r    )
(       p      l     v            )
(            p     l                   )
(                  p                     )
(                                               )
(                                                                     )
sentimento

Deixa, Deus

sou a gaivota que voa lá no alto
soa barulho, chocalho
a toalha sentada no chão

sou a pegada na areia
em meio a tanta me apego
posso ser apagado

me comprometo...
prometo, prometo...

deixa eu te abraçar e deixar de saber
o que é meu e o que é seu
mexo o seu pé
seguro a minha mão
bombeio sangue pro seu coração
Deixa, Deus.

Lembrete (para Rebecca)

o nosso amor é mais bonito
quando dá os passos que deve
e quando tropeça, vez em quando
é bom que se lembre que ele existe
e pra acertar os próximos passos
é bom que se lembre o cuidado

por isso, usa esse pouco que tenho
pra lembrar do que temos vivido
a fim de o que a gente tem sentido
faça sentido ao lembrar (parecer) o Amor
de quem nos deu de presente

Hugo chorou

Ele chorou quando viu Scottie vestindo sua namorada como Madeleine. Chorou quando ela morreu. Chorou quando o filme acabou, sem mais nem menos. Na verdade, chorou quando ligou a tevê. Hitchcock era mais drama que qualquer outra coisa, pra ele. Lembrou de quando tentou vestir Luisa como quis. Lembrou dos traços que a deu: com o simples olhar diminuiu seu nariz, afinou o quadril. Vestiu-a com um vestido longo em forma de presente. Amou-a como a nunca outra qualquer, pois era sua criação. Talvez seja por isso que Deus, na sua magnitude, nos ama tanto: somos molde dele. Luisa não, não era molde de Deus, não mais. Era molde de Hugo. E ao finalizar a sua obra, ele chorou. Chorava agora por não ter mais a quem vestir, como o detetive do filme.

Hugo era sensível, tamanha a sua brutalidade. Como se um gigante carregasse uma margarida em seu paletó. Ele não chorava sempre porque estava triste, mas sempre ficava triste quando chorava. Triste porque não havia jeito, era doente: desde menino não conseguia piscar os olhos, e a luz lhe irritava mesmo por trás dos oculos escuros. Chorava discretamente o dia todo, e isso lhe agravava o temperamento forte. Só Luisa o aguentava, fruto de suas carências ou de um amor que só poderia ser presente divino. Para ela, a aparência não existia, para ele, era o mais importante.

Hugo ainda chorava, na cozinha, ao cortar as cebolas. Hugo ainda chorava ao tomar banho.

Luisa, desde nascida, era cega. Mas não era culpa de quem a fez, a culpa era de Deus. Não sabia e nunca soube apreciar o trabalho magnífico de Hitchcock. Encontrou Hugo numa biblioteca e de pronto, apaixonou-se. Frequentava as bibliotecas e livrarias porque adorava os livros. Comprava-os pela textura da capa, sentia através do dedo cada página. Entrelaçava-se com as histórias que os poros do papel contavam. Sentia a tinta. Havia lido Moby Dick, Dom Casmurro, Huckleberry Finn... seu preferido era um de Garcia Márquez. "A capa mais sedosa que já senti na vida". Apaixonou-se por Hugo porque era Garcia Márquez legítimo: Sua textura era diferente ao passo das lágrimas que caíam e molhavam suas bochechas e sua barba cheia.

Um dia Luisa abriu os olhos, como toda a manhã fazia. Só que dessa vez avistou Hugo. Avistou o quadril que não era dela, seu nariz diminuido. Olhou o vestido que não lhe pertencia. Luisa chorou porque a luz a irritava tanto quanto a deixava triste. Os livros perderam todo o significado. As texturas foram sumindo do rosto de hugo. Tudo que era palavra se desfez, em poucos segundos. E Hugo nunca mais a viu.

Hugo chorou.

Saudade

Só nos é permitido sentir saudade.
Além disso, nada fazemos propriamente.
Se desejamos, é porque sentimos saudade;
Se fazemos, é porque sentimos saudade;
Se terminamos, é porque sentimos saudade:
Saudade do que ainda não se fez,
saudade do que se está fazendo,
saudade de não fazê-lo mais.
Quanto a tudo, saibamos lidar com a saudade.
Caso contrário,
visto que no peito mora:
Vez morremos por dentro,
Vez morremos por fora.

A queimadura da mão esquerda (20 anos)

Será que somos tão adultos, mas tão adultos, a ponto de olhar pra trás e não perceber quem fomos?

Sério, a minha eterna dúvida é se essas crianças mais novas tem alguma semelhança com quem fui. Talvez seja uma crise minha, dos (irrisórios) vinte anos, mas é algo que não dá pra ignorar. Ontem mesmo vi uma molecada correndo e implicando com as meninas. Quando perguntei alguém sobre a idade daquele pessoal, recebi a notícia: dezoito anos. "Será que eu era assim nessa idade, tão imaturo?" Foi a pergunta que eu fiz a mim mesmo.  Mas na verdade, a pergunta que eu deveria ter feito era se daqui a dois anos não vou me encucar com a mesma questão.

Quando eu tinha dezoito, fiquei meio tonto de cerveja - não julgue meus dezoito anos! - e queimei minha mão enquanto ia fazer uma lasanha. Foi uma cena esquisita, salvei-a de ser cômica só porque ninguém viu, eu estava sozinho. Pus a mão pra pegar a lasanha e o lado de fora dela encostou numa parte do forno, e aí rolou aquela típica dança da chuva na qual você abana a sua mão enquanto dá pequenos saltinhos esperando realmente que aquilo alivie a sua dor. A queimadura fez uma marca, que desapareceria em breve.

Será que a gente é tão jovem, mas tão jovem, que a gente não percebe quem a gente tá virando?

Porque eu lembro que quando eu tinha uns nove, dez anos tinha um rapaz da igreja que estava fazendo festa de aniversário depois do culto, e a sua idade, no bolo: dezoito anos. Já ia tirar a carteira, ia comprar um carro, já estava na faculdade! Faculdade, juro, coisa de gente grande mesmo. Pra mim, com dez, dezoito era a idade da vida, era a liberdade, a época em que os seus pais deixariam você fazer tudo.

Uma vez, quando fiz três anos, perguntei a minha mãe na véspera do meu aniversário se no próximo dia eu iria crescer. Essa história é motivo de risada, pensamento de criança, ingenuidade. Mas o pensamento persistiu, porque quando eu fiz dezoito, um dia antes a minha esperança era a mesmíssima: amanhã seria alguém livre, alguém dono de si, todo adulto. Ia até poder comprar revista de mulher pelada, se quisesse. Eu tirei carteira um ano depois, com dezenove. Eu não comprei nenhuma playboy. Eu não tinha um carro. A faculdade nem era tão bacana assim e minha mãe não dormia até eu chegar em casa: o horário pra chegar era, pasmem, onze e meia. Eu ainda tinha três anos!

Hoje eu olho pra minha mão esquerda e pros meus vinte anos. Eu ainda tenho três, ainda tenho quinze, ainda tenho dezoito. A prova disso é que a marca do forno, que eu achei que ia desaparecer, permanece. E agora creio eu que ela ficará aqui a vida toda, um risco escuro que me remete à uma "imaturidade". Talvez ela cumpra a função de lembrar que a gente não muda de idade, a gente acumula. Faço vinte anos na esperança de que tudo mude. Quem sabe dessa vez, no virar do dia? A felicidade  mora em saber que simplesmente percebemos o mundo de acordo com o que tateamos, com as queimaduras que adquirimos, com as alegrias que passamos, sobretudo, com as perguntas que fazemos. Enfim, essa coisa toda de crescer pra ser mais sério é maior balela.

Moreira César

as ruas se cruzam

caminho das casas

os prédios se entornam

formando calçadas 

pessoas, vitrines

cadeiras nos bares

planejam as rotas

preenchem lugares

um beijo

a gente se encontra

no meio da estrada

com nomes estranhos

histórias antigas

eu nunca decoro

quem já não tem vida

desenhos acusam

os pontos guardados

se tornam encontros

até nas memórias

um beijo

a gente se encontra

no meio da estrada

um beijo

em alguma esquina

a gente se esbarra

mesmo que o sorriso

seja breve

vai ser bom te ver

#8

no momento que é sentir,
o olhar me desvia:
não sei se rio
ou se bahia

Jornada

Alguém morreu
gostaram, até
se era bandido eu não sei, a perícia foi verificar

Virei papel
cheguei aqui como luz solar
sozinho mas sempre precisando de alguém

Se você quiser, pode me ler
sou como um livro, só que feito de realidade
Carrego o meu mundo debaixo do braço
meço, peço, enfoco, faço

E o ocaso de tudo
no caso de não me rasgar
mato as moscas no café da manhã
embrulho a prataria no jantar

#7

"Quem me dera sair dessa caverna e alcançar o grande parque de diversões que é lá fora. Onde tudo o que se quer, se faz, e onde o significado é um só. A perfeição nos rodeia a todo instante, a perfeição está presente em nós - toda ação que planejamos, mesmo que em fração de segundo, instinto, visa a perfeição. Acertar na mosca, ser perfeito para o bem ou para o mal. O problema é que o mundo não nos permite esse grau de maniqueísmo e tudo o que fazemos, inevitavelmente, cai pra fora do pote. A imperfeição está em cada gesto, e a perfeição, em cada vontade."

Resumia-se a buscar a perfeição naquilo que era, nas suas vontades, bom e amável. Resumia-se, eficazmente, a morrer tentando, e errando, e corrigindo. Acabou simplesmente, sendo amado como um gigante.

Jorge e o fim

- Somos apenas corpo?

Essas foram as primeiras palavras que sairam de sua boca e entraram em meus ouvidos. Aliás, sempre te respeitei pela sua introspecção, sua capacidade de pensar, unir, aprender, aplicar e no fim, simplesmente sorrir. A vida foi mais generosa com você do que comigo, Jorge. Eu preciso falar demais, narrar a sua história para me resolver comigo mesmo. Ainda mais agora que você está aí, deitado. Não, não somos apenas corpo, rapaz. Somos alma. O corpo é só aonde você dorme. O corpo é a cama da alma. E agora você está aí. A cama de sua alma nessa cama, um lugar que não esperava ver você tão cedo ocupar.

- Onde começa o mar...

E onde termina a cidade? Eu sei, lembro bem de quando isso começou, de como você estava. Infeliz, infeliz. Quantas vezes você chorou ao abrir as janelas? Já perdi essas contas. A verdade é que sorriu umas outras incontáveis vezes ao ver que icaraí brilhava, convidava todos a caminhar no calçadão. E agora você está aqui, sem ver. A maresia corroeu seus cuidados, bem como enferrujou suas ligas, refrescou seus pensamentos. 

- E a gente se encontrou...

Em forma de canção. As canções que tocavam na vitrola. Foi ruim ver você decepcionado, Jorge. Ver que os timbres e as harmonias não eram reais. Mas eu estava lá, sinfonicamente, se é que essa palavra existe. Tantas coisas emanam de você, rapaz. E agora você está aí, sem poder cantar, sem poder emanar uma nota sequer.

- Onde termina o dó...

E começa o ré? E a vida vai nos jogando e vamos resistindo, explodindo em cores, subindo, descendo, indo, voltando, nadando contra a maré. Você foi forte demais! A pessoa mais feliz que já vi. O homem capaz de retornar da resistência e voltar a ela com simplicidade e versatilidade. Um acerto sem mácula. Caminhando em direção ao que se chama felicidade. Ao exato ponto entre o ceder e o resistir. O que chamam de fantasia, o que chamam de céu.

E agora você está aí. A linha do monitor de batimentos cardíacos já não oscila. Não te joga pra cima, nem pra baixo. Está no exato ponto entre a sístole e a diástole. Não sei chorar, Jorge, sei apenas lembrar. Sei aprender, sei falar. Agora que você atingiu a fantasia pode me ensinar o dia que nos encontrarmos, como é maravilhoso chegar aí. Não esqueça de comentar: "o céu de fato se parece com aquilo que nós não conseguimos imaginar". Agora vou indo, pois não há mais sentido em falar com você. Agora você está lá, se realizando. O corpo ficou e você foi embora. Morreu.

Dá-me de viver

dá-me de viver
porque a água já não me basta
a comida já não me atende

dá-me de viver
porque o caminho já não tem sentido
o sentimento já virou verbete

dá-me de viver
porque o sonho é apenas sonho
porque o cimento agarrou os pés

dá-me de viver
porque viver é o perfeito equilibrio
e já que me esmero, insisto:
dá-me de viver
se não, morro.

Acordar (ou "O nome das coisas")

É necessário saber separar as coisas que se fundem em uma só. Até porque se compõem, são por si mesmas, e assim, compostas de outros itens que podem ser apenas repetição do que a coisa é em si. Um elemento químico tem átomos e os átomos eletrons, e os eletrons - até onde se sabe - são compostos de eletrons, que são compostos de eletrons...

A verdade é composta de sentimento [?]

Aliás, a verdade é meramente o significado. E o significado incorreto é a mentira, o lugar que se desvia do que é realmente fato. "Ah mas o fato e dependente do ponto de vista e por isso nao existe verdade absoluta mesmo embora isso seja uma afirmaçao falaciosa somos seres deturpadores e nada nada nada e puramente como vimos, que visao maniqueista das coisas"

Ele acordou.

A-cor-dar: verbo. Um verbo é composto de palavra. E a palavra é composta de que? De palavra? A verdade é que a palavra pode ser composta de verdade, ou de mentira.
O verbo tem o mesmo "ver" de verdade, e a mesma força de uma calúnia.

A palavra é composta de significado.

E o significado é ser verdade ou mentira, bom ou ruim, preto ou branco. Mas o que será ser? Será que o ser se resume à vontade? À sentimento?

O sentimento está tão próximo do significado... a verdade está tão longe da palavra...

Ele acordou e não lembrava mais de nenhum nome, de nada. Havia batido de carro, talvez, talvez tivesse tomado remédio demais, talvez tivesse arranjado uma concussão sabe-se lá onde. Mas ele não lembrava mais do nome de nada. Seu pai parou na frente dele, sua mãe. Ele sabia quem eram, e os amava como nunca, mas não sabia dizer. Fazia sons com a garganta, apontava, dali a pouco começou a repetir o tom dos apitos do aparelho médico, a respirar fundo, a tentar gritar todos os palavrões que conhecia, mas ele não sabia mais nenhum. Ao se deparar com a total falta de palavras, chorou. E aos poucos, aceitando sua condição, foi emudecendo, observando, e reaprendendo o som de cada palavra que havia no mundo, e a fundindo com verdade, com significado, com todo o sentimento de um choro. Para ele agora as palavras faziam muito mais sentido, muito mais som, eram muito mais categóricas do que antes. Agora ele sabia separar o que se fundia em uma palavra só: A-cor-dar.